Comme je l'ai dit à plus d'une occasion, un jour, après être devenu père, j'ai décidé d'essayer d'éduquer mes enfants différemment de la manière traditionnelle, avec plus de liberté, moins de contrôle, en essayant de comprendre les besoins de mes enfants pour les couvrir. , en respectant leur temps et leurs décisions et en essayant de les aider à être eux-mêmes.
Ceci, qui pourrait être résumé comme "élever votre enfant avec l'attachement", parce qu'il est lié à la théorie de l'attachement de John Bowlby, a l'inconvénient que vous allez à contre-courantQue vous fassiez avec votre enfant ce que seule une minorité fait, que vous le traitez différemment des autres parents et que l’environnement est souvent en désaccord sur la façon dont vous faites les choses.
Ils vous le font souvent savoir, car ils croient que vous élevez un futur démon. Bien que vous sachiez que votre façon de faire incitera vos enfants à leur montrer à quel point ils se trompent, tout bouge, tout est prêt. tomber en morceaux, même vous et vos convictions, lorsque votre enfant se comporte d'une manière qui donne des arguments contre la parentalité avec l'attachement à d'autres.
Arguments contre la parentalité avec pièce jointe?
Oui, ceux d'entre vous qui ont des fils ou des filles âgés de deux à quatre ans et qui savent désormais de quoi je parle, car il arrive parfois que les enfants vous montent Marimorenas des soins, et pour plus d’INRI en public et devant les gens Il vous a dit il y a longtemps que si vous continuiez comme ça, l'enfant allait être malhonnête.
Une crise de colère vous chevauche, refuse quelque chose, vous y oppose ou vous dit ce qu’elle veut à ce moment-là et vous lui prêtez attention, ou des choses similaires peuvent être des exemples visibles, pour les autres, que vous faites quelque chose de mal. en l'éduquant de cette manière, et au-dessus de critiquer la joue dans le temps et l'utilisation de punitions. "Vous continuez comme ça, sans le frapper ni le punir, qui vous montrera déjà qui est le responsable à la maison ... en fait, il vous l'a déjà montré maintenant ..."
Ce sont les moments où ils saisissent l'occasion pour vous rappeler et où vous arrivez à faiblir:
- "Voyons si elles avaient raison à la fin et c'était mieux que je l'aie montré à la crèche."
- "Voyons si elles avaient raison à la fin et je l'ai tellement gâché qu'il va maintenant devenir un despote."
- "Voyons si elles avaient raison à la fin et c'était mieux que je n'aie dormi que depuis l'âge de six mois."
- "Voyons si elles avaient raison et si les enfants doivent apprendre à obéir à leurs parents."
Cela arrive généralement parce que tout nous est arrivé. Heureusement, il y a toujours quelqu'un à proximité qui a vécu quelque chose de similaire et qui peut nous aider. Je ne parle pas de proximité physique, mais de la proximité que nous offrent les réseaux sociaux aujourd'hui, où vous pouvez trouver un soutien émotionnel virtuel que vous ne trouverez pas dans votre ville, dans la rue ou même dans votre propre famille.
Pourquoi les enfants offrent de tels arguments
Le doute, bien sûr, est légitime: pourquoi se comporte-t-il ainsi? Si je l'ai respecté, si je lui ai donné la liberté, si j'ai été avec lui, si nous avons passé des milliers d'heures ensemble, si j'ai couché avec lui, si nous avons joué à des centaines de choses, si nous sommes clou et chair, si nous ne pouvons pas nous séparer, Pourquoi me fait-il cela?
Eh bien, justement à cause de cela, parce que vous le laissez être lui-même, parce que vous lui avez permis d'être fort, ayez votre caractère, soyez incisif et constant dans vos désirs et développez votre personnalité. Chez l'adulte, tous ces adjectifs, toutes ces caractéristiques, font qu'une personne est admirable (constante, avec une personnalité, avec des critères, forte, avec du caractère, etc.). Chez les enfants, en revanche, ils sont généralement un motif de plainte et de mise en route d’un processus éducatif qui les déforme, les rend doux, qui les «apprivoisent».
Cependant, comme je l'ai expliqué à d'autres occasions, un enfant doit être fort pour grandir, tout ce qui doit être pour devenir lui-même, un individu libre et capable de prendre des décisions. L'enfant doit être fort et les parents doivent être capables de comprendre cette force pour ne pas y mettre fin.
Le problème est que lorsqu'un enfant est autorisé à être lui-même, lorsqu'il grandit dans un climat de confiance où il est autorisé à exprimer son opinion et où il est pris en compte, des problèmes se posent. L'enfant donne des problèmes. Il est logique qu’une autre personne à la maison exprime ses préoccupations, ses désirs et ses motivations, et qu’elle se heurte parfois à celles des autres.
Problème?
Eh bien, problème aux yeux des autres et problème pour nous qui voyons comment les autres obtiennent des arguments et prennent de la force pour continuer à critiquer. Pour les enfants ce n'est pas un problème. Avoir du jugement et de la personnalité, exprimer ses désirs et son désaccord n’est pas un problème, c’est un moyen de rester fidèle à ses convictions et un moyen de grandir, car même si tu es un enfant, tu peux être très vif, exprimer tes désirs, quand tu seras grand, tu apprendras être plus sobre et plus affirmé, même lorsque l'opinion reste inchangée.
En d'autres termes, les gens veulent des enfants dociles, qui ne posent pas de problèmes, qui sont bons. Ceux que nous élevons avec attachement, ceux que nous voulons apprendre à nos enfants à respecter et à demander le respect nous voulons des enfants forts, de ceux qui créent des problèmes pour nous, de ceux qui ont de la personnalité. Ce n’est pas que nous aimions la gale (bien qu’ils disent déjà que la gale ne plaisante pas avec la gale), ce n’est pas que nous voulons avoir à les traiter toute la journée, car il y a des moments où ce n’est pas une chose est une autre, nous voulons Laissez-les être eux-mêmes et nous voulons qu'ils soient forts pour demain. Il y a déjà trop d'enfants et trop d'adultes trop habitués à baisser la tête.
Et les yeux, quand je parle de liberté et de respect, Je ne parle pas de permissivité. Je sais que je le dis toujours, mais c’est que nous sommes toujours étiquetés comme étant permissifs, de laisser les enfants faire ce qu’ils veulent et cela ce n'est pas vrai. Supposons qu'il existe de nombreuses façons d'expliquer aux enfants ce qui est bien et ce qui ne l'est pas, ce qu'ils peuvent faire et ce qui peut être ennuyeux pour les autres. Les frapper et les punir ne sont que l'une de ces façons et pas tout à fait les plus agréables. Pas le plus efficace. Ils peuvent avoir leur caractère, leur opinion et défendre leur position, mais ils ne peuvent perdre le respect à personne (ou laissez-les manquer, bien sûr).
