Il y a quelques jours, l'agence SINC a publié un rapport au titre surprenant et frappant, et je dirais même inquiétant: "La parentalité avec attachement ne fonctionne pas comme prêché par les" gourous "". Depuis ce jour, le même rapport m’a été présenté à de nombreuses reprises, notamment par des personnes qui voulaient connaître mon opinion à ce sujet, qui voulaient que je confirme leurs soupçons et qui, dans certains cas, s’inquiétaient relativement pour cela " ça ne marche pas".
Je n'avais pas besoin de le lire attentivement pour donner une réponse, car ce n'est qu'avec l'introduction que j'ai clairement vu qu'il y avait une idée fausse dans l'écriture. Ma réponse à ces personnes a donc été brève: "Non, personne n'a encore montré que la reproduction par attachement ne fonctionne pas."Mais comme cette phrase ne dit rien, je vais analyser le rapport et donner ma vision à ce sujet.
Qu'est-ce que la reproduction par attachement?
Avant d'entrer pour l'analyser, il semble important d'expliquer un peu ce qu'est l'élévation avec attachement. Le terme "parenting with attach" est une traduction plutôt horrible de l'anglais "Attachment parenting". Et je dis horrible car il semble dire que seuls ceux qui suivent leurs principes ressentent un attachement à leurs enfants, alors que la réalité n’est pas celle.
J'aime l'appeler "parent respectueux", ou similaire, bien que je ne l'appelle généralement pas ainsi car je ne dis pas "je pratique un comportement respectueux" comme si c'était une méthode, mais j'en parle comme ce que je pense être la manière normal et naturel d'éduquer les enfants, sans qu'il soit nécessaire de mettre un nom ou une étiquette: enfants vous devez les éduquer du respect afin qu'ils grandissent être des gens respectueux. C'est-à-dire que chaque personne mérite d'être traitée avec respect. et les enfants, jusqu'à preuve du contraire, sont aussi des personnes.
L’une des personnes qui a le plus parlé d’élever avec attachement est William Sears, qui a osé diviser cette philosophie des soins en huit principes:
Chez les bébés et plus encore, l'attachement dans l'enfance peut-il affecter notre santé mentale à l'âge adulte?- Lien de naissance (liens affectifs dès la naissance): insister sur l'importance de ne pas se séparer du bébé à la naissance et créer un lien de soin et d'affection pouvant être très bénéfique pour le nouveau-né et la mère.
- Allaitement (allaitement): allaiter le bébé quand il est considéré comme la méthode d'alimentation normale du bébé, protecteur de la mort subite et facilitateur du lien susmentionné entre le bébé et la mère.
- Portage (prenez le bébé au sommet): portez le bébé pour améliorer sa relation avec le porteur et son environnement, ainsi que son développement physique et psychologique.
- Lit près de bébé (dormir près du bébé): dormir près du bébé pour assurer la sécurité, la tranquillité et promouvoir l'allaitement à la demande.
- Croyance dans la valeur linguistique du cri de votre bébé (confiance dans la valeur de ses pleurs en tant que langue): donner de la valeur aux pleurs en tant que forme de communication, sans être tenté de dire "laissez-le pleurer" ou "pleurer pour vous manipuler".
- Attention aux baskets bébé (Soyez prudent avec la formation): Soyez conscient que les méthodes pour modifier les comportements normaux des bébés peuvent amener les parents à penser qu'il existe un problème qui n'est pas réel et peuvent générer une méfiance dans une relation qui devrait être l'inverse. .
- Solde (maintenir un équilibre): entre normes et liberté. Les besoins fondamentaux des enfants doivent être satisfaits; Lorsque les besoins ne sont plus essentiels, les parents devraient pouvoir éduquer et expliquer les raisons avec respect.
- Les deux (les deux): que l’élevage du bébé soit effectué à la fois par la mère et par le père.
Or, ces huit principes ne sont pas des instructions, mais un guide. Ce n'est pas une liste qui devrait être suivie à la lettre si le bébé nous communique autrement.
Je m'explique mieux: tous ces principes ont un but ultime, qui n'est autre que de répondre aux besoins des bébés, de les prendre en charge, etc. Faites en sorte qu'ils se sentent aimés, accompagnés et soutenus émotionnellement et physiquement, afin que du calme, ils puissent se développer correctement. Si, à un moment quelconque, le bébé veut quelque chose de différent, la logique est de ne pas suivre le point spécifique (si un bébé ne veut pas être porté parce qu'il est mal à l'aise, ou s'il préfère dormir dans un berceau à côté des parents, au lieu de partager un lit ...), car à la fin, comme je le dis, l'important est de s'adapter à l'enfant, et ne pas adapter l'enfant aux instructions.
Allez, c'est une généralisation de ce que la plupart des bébés font bien, mais pas quelque chose qui doit être rempli comme s'il s'agissait d'une méthode. Essentiellement parce que certaines personnes disent "j'éduque en suivant la méthode de la parentalité avec attachement parce que je couche avec lui, je l'allaite, je le porte, etc.", qui ne s'interpose alors pas entre le bébé et elle (ou lui) pour s'établir une relation de confiance, ou l'attachement sécurisé, parce que En fin de compte, l’important n’est pas ce que vous faites, mais pourquoi. Et pourquoi n’est-ce que l’objectif que j’ai déjà expliqué: faire en sorte que le bébé se sente aimé, réconforté et calme. Et pas parce que cela devrait être ainsi, mais aussi parce que vous vous sentez vraiment ainsi.
Chez les bébés et plus Pourquoi avoir une "mammite" est en fait normalIl m'est souvent arrivé que lorsque je parle de ces questions, je trouve de plus en plus difficile de mettre les idées en perspective, car cela fait partie de moi. Je n'enseigne pas mes enfants comme ça à la concrétisation, et je ne regarde pas la liste d'instructions de temps en temps pour voir si je vais bien. Je le fais de cette façon parce que je suis né pour le faire de cette façon; parce que je ne pourrais pas faire autrement; Parce que c'est comme ça que je pense que je devrais le faire. De plus, élever un enfant avec respect afin d’être un leader, ou une personne à succès social ou quelque chose du genre est une erreur, car alors vous dirigerez tout pour atteindre votre objectif, quand la logique est que vous soyez un compagnon de route.
Comment l'article de SINC commence
Cela dit, je vais expliquer ce que dit l’introduction de l’article, c’était suffisant pour répondre à ceux qui me demandaient:
Une relation forte et saine entre le bébé et son fournisseur de soins est essentielle à l'évolution de toute créature. Les partisans de la «maternité naturelle» préconisent trois pratiques pour la renforcer: le colecho, l'allaitement et le portage. Cependant, ses règles ne sont ni nécessaires ni suffisantes, selon la science qui étudie le développement de l'enfant. Le lien sécurisé est obtenu en répondant à vos besoins physiques et émotionnels et, pour cela, trois astuces ne valent pas la peine.
Ils commencent à confirmer que l'essentiel est une relation saine et solide entre les bébés et les soignants, ce qui est précisément ce qui est recherché lorsque l’on demande aux parents de réagir aux pleurs du bébé et de s’adapter à leurs besoins (principes du respect parental, allons-y).
Il a ensuite déclaré que les partisans encourageaient cela à travers trois pratiques: le colecho, le lactancia et le porteo. Et c'est à ce moment-là qu'ils ont déjà tout bousillé à l'aine (comme on dit dans ma ville). Comme je l'ai dit ci-dessus, l'important n'est pas le comment, mais le pourquoi: Vous pouvez créer un bon lien avec un bébé sans le porter, par exemple, si comme je le disais, ce n’est pas ce que le bébé demande; vous pouvez créer un bon lien avec un bébé sans coucher avec lui si, comme je le dis, il préfère autre chose; et vous pouvez obtenir une bonne relation et un bon lien avec un enfant si vous ne l'allaitez pas. Nous, les pères, n'allaitons pas - je ne l'ai jamais fait et j'ai trois enfants (c'est l'ironie, bien sûr) - et nous pouvons aussi faire partie de cette philosophie parentale, par exemple (ou quelqu'un dirait-il à un père qui n'est pas bien éduquer votre enfant en n’allaitant pas?).
Et il finit par dire que "le lien sécurisé est obtenu en répondant à vos besoins physiques et affectifs et, pour cela, trois astuces ne valent pas la peine". Et ils ont raison: le lien est réalisé en répondant aux besoins physiques et émotionnels des bébés, et pour cela, il n’ya pas de piège. S'il vous demande des armes, vous lui donnez des armes, ou pour le confort des parents, vous le portez. S'il vous demande de ne pas le laisser dormir seul, alors vous l'avez à proximité. Et s'il demande une mésange, et que la mère lui donne une mésange, allaitez-le. Ce n'est pas une astuce, c'est de suivre ce qu'ils suggèrent eux-mêmes: répondre à vos besoins physiques et émotionnels.
Répondre aux experts
La suite de l’article met l’accent sur les propos de certains experts tels que Alan Sroufe, considéré comme l'une des principales références de la recherche scientifique sur l'attachement, Amy Tuteur, gynécologue et auteur du livre "Repousser: la culpabilité à l'âge de la parentalité naturelle", et Dieter Wolke, de l'école de médecine de Warwick (Angleterre).
Donc, pour continuer avec mon post, je vais rassembler vos mots pour pouvoir démontrer que, en réalité, ce qu’ils viennent dire tout le temps, c’est que être parent avec attachement est le meilleur moyen d'éduquer un enfant.
Bon nombre des propositions proposées par ce style parental sont bonnes, mais les suivre ne garantit pas un lien sécurisé et, si les parents ne se conforment pas, leur enfant ne doit pas avoir de problème.
Dans Bébés et plus Des parents tigres à la volaille: ce que la science dit à propos des styles parentaux les plus populairesComme je l’ai dit précédemment, éduquer un enfant ne suit pas des instructions précises, car le manuel c'est le bébé. Ce que dit Sears, c’est, en gros, n’ayez pas peur de faire ce que votre bébé demande si nous parlons de dormir avec lui (tant que cela se fait en toute sécurité), de le prendre dans ses bras, de l’assister à ses pleurs, etc., en plus d’aller créer une relation de communication et d'affection avec le fils. Parce que vous pouvez porter, recueillir et prendre soin du bébé, mais si vous ne lui parlez pas et ne le regardez pas dans les yeux, par exemple, vous ne pourrez pas entretenir de bonnes relations avec votre enfant.
Pourquoi ne pas le faire, cela ne garantit rien, et comme tout dans cette vie, ne pas le faire ne doit pas être un problème ... regardez combien d'enfants nous avons voyagés chaque jour sans ceinture et nous n'avons eu aucun problème.
Dans les années 50, votre statut social était marqué par le country club auquel vous apparteniez. Maintenant, vous le prouvez en expliquant que vous élève avec attachement à vos enfants et à quelle école vous les emmenez.
Eh bien, je suppose que certaines personnes le feront et croient avoir un statut social plus élevé en éduquant leurs enfants. Je suis de ceux qui pensent que je le fais parce que je ne le comprends pas autrement et ils sont déprimés quand ils regardent le compte courant.
La formation d’un bon lien pendant les premières années de la vie est essentielle, mais Sears veut qu'une mère parfaite soit disponible et disponible physiquement et émotionnellement 24 heures par jour. Sinon, l'enfant sera terrible. Ce n’est pas seulement sexiste et rétrograde, mais c’est aussi un mensonge.
Je pense que Sears dit qu'un bébé a besoin d'une mère et d'un père (en disant «les deux»), mais surtout de la mère si elle est la principale personne qui s'occupe de l'enfant. Il n'est pas nécessaire que ce soit parfait, bien que depuis la naissance d'un bébé totalement dépendant, oui Il est important que le père ou la mère soit disponible 24 heures par jour. Je pense que personne ne penserait à faire une pause pour élever le bébé: "Chérie, le bébé pleure depuis cinq heures parce que c'était mon temps de repos" ou "Il pleure depuis une heure parce que nous étions après trois heures, le bébé était une chose vous et vous êtes en retard au travail. "
Tous les bébés vont créer un lien avec la personne qui les élève, il n’est pas nécessaire de faire quoi que ce soit pour le promouvoir. Oui, nous devons nous efforcer que l’enfant fasse confiance à cette relation et, en plus, nous savons comment l’atteindre. L'attachement sécurisé est obtenu en répondant aux besoins et aux signaux du bébé de manière sensible, appropriée et efficace. Pas avec une série de tours, comme le dit Sears.
Mais les "astuces", comme ils les appellent, sont le moyen de répondre aux besoins et aux signaux de la plupart des bébés "de manière sensible, appropriée et efficace". Allez, s'il faut faire un effort pour que l'enfant ait confiance en la relation et pleure de la prendre dans ses bras, mais je ne peux pas la prendre, comment puis-je le faire? Et s'il pleure parce qu'il ne se sent que la nuit? Et s’il pleure parce que je pratique la méthode Estivill et que je regrette soudain de le faire, comme le dit Sears, et puis je me souviens que ces experts ont dit que Sears était un piège et que je ne devais pas l’écouter? Le laisser pleurer pour lui apprendre à dormir ne serait pas le contraire de répondre "aux besoins et aux signaux du bébé de manière sensible, appropriée et efficace"?
Le développement humain s'apparente à une pyramide: les deux premières années sont essentielles, mais les relations amicales que nous entretenons tout au long de notre vie déterminent également notre capacité à gérer les conflits à l'âge adulte.
Eh bien ça ... ce que nous disons: Les premières années, celles qui passent avec leur père et leur mère, sont essentielles. Ensuite, les enfants commencent à interagir avec les autres enfants et la somme de tout cela crée la personne. Je ne vois pas que Sears, ni ceux qui défendent une éducation respectueuse, disent que les enfants ne doivent pas avoir d'amis, ni qu'ils devraient éviter d'être liés à d'autres personnes ... il n'est même pas dit que la capacité d'un adulte à gérer des conflits repose uniquement sur ce qui se passe dans les premières années avec les parents. Mais si "ils sont la clé", ils sont la clé.
Notre conclusion est qu'il n'y a rien de plus important que les premières expériences. Mais toujours, toujours, nous parlons de statistiques. La vie et le développement sont compliqués: un bon principe peut être déformé et un mauvais modifié.
Bien sur. Telle est la vie, qui ne se passe pas toujours comme prévu. Mais ce n’est pas pour cela que nous allons cesser d’essayer de bien faire les choses, ou ce que nous estimons devoir être fait: "Ecoute, mon fils, à partir de maintenant, je vais te nourrir tous les jours avec des hamburgers et des pommes de terre. bien des petits qui se tordent également ".
Les mères de bébés dont l'attachement est insécurisé ou insaisissable les ont dans les bras aussi longtemps que les autres mères. L'important n'est pas de savoir combien, mais de le faire lorsque le bébé a besoin de cette proximité physique.
Eh bien, je ne sais pas ... s'il y a un attachement insécurisant ou insaisissable, ce sera parce qu'ils ne le prennent pas vraiment dans leurs bras. Si c'était le même moment, ils auraient également lieu lorsque le bébé le demande. En tout cas, cela ne dit pas que les prendre est mauvais, ou les porter, alors: Pourquoi pas?
L'allaitement est une chose précieuse, mais il n'est pas essentiel que l'enfant développe un lien solide. L'important est de nourrir un bébé quand il en a besoin et non quand vous voulez qu'il mange.
Exact: nourriture à la demande. Toutes les mères qui allaitent le savent. À propos du lien, le même. Ce n’est pas indispensable, car les parents peuvent aussi créer des liens en toute sécurité avec leurs enfants, et bien sûr aussi les mères qui n’allaitent pas, mais si cela le facilite et que c'est aussi l'alimentation normale d'un bébé: pourquoi pas?
Avec l'allaitement, le portage et la scolarisation, la mère proclame son lien affectif avec le bébé par le biais d'un attachement physique à son corps. Vous ne pouvez même pas dormir seul!
Eh bien ... si vous voulez dormir seul, faites-le. Mais le bébé est très susceptible de pleurer. Si tu ne pleures pas, parfait. S'il pleure et que la mère ne s'occupe pas de lui parce qu'il considère qu'il est plus important de dormir que de prendre soin de lui, le principe qu'ils défendent contre "la formation d'un bon lien pendant les premières années de la vie est essentielle" n'est plus respecté. Fondamentalement, la formation du lien sert à cela, afin que le père et la mère puissent comprendre et comprendre les besoins du bébé. Si non, ne peut pas être appelé lien: "J'ai un lien merveilleux avec mon bébé, c'est pourquoi la nuit, même si elle pleure, je vais dormir seule."
Les pleurs des bébés constituent la première forme de communication pour assurer l'alimentation et la proximité. (On a demandé si les pleurs des bébés pourraient être dus au comportement des parents): C'est peut-être le cas, mais ce serait très rare. Il y a très peu de preuves, du moins pour les pleurs, que cela est lié à la médiocrité des soins parentaux.
Au moins pour les coliques qui pleurent. Et pour le reste des pleurs? La vérité est que c'est assez mathématique: plus vous aimez un bébé, moins il pleure. Moins vous assistez, plus il pleure. À moins qu'il ne commence à pleurer parce qu'il a la colique infantile mal appelée, et alors il se sent déjà un peu le même que vous le prenez ou pas, parce qu'il pleure également dans ses bras (bien que la chose logique soit que vous le preniez au cas où vous le soulagiez un peu ).
Mais revenons à l’avant: devrions-nous défendre les «soins médiocres», parce que cela n’augmente peut-être pas les pleurs ou est-il préférable que les soins aient du succès même s’ils ne le réduisent pas? Mieux vaut la seconde, non?
Maintenant, je cite un fragment entier de l'article pour qu'il soit bien compris:
En 2006, quand l’Académie américaine de la médecine du sommeil a examiné 52 études sur l’efficacité des techniques d’entraînement au sommeil, elle a obtenu un résultat remarquable. "94% des interventions ont été efficaces, avec une amélioration clinique de l'insomnie chez 80% des enfants traités, ce qui est resté entre trois et six mois", explique le résumé de l'étude. "Les techniques d'entraînement au sommeil sont sécuritaires pendant au moins cinq ans après l'intervention."
C'est une bonne nouvelle pour tous les parents de bébés et d'enfants souffrant d'insomnie infantile, qui doit être très peu, même si certains le seront. En Espagne, nous avons le "Guide de pratique clinique sur les troubles du sommeil chez les enfants et les adolescents en première ligne", qui suggère également des méthodes comportementales et similaires pour les enfants souffrant de troubles du sommeil.
Je suis heureux de savoir que même si ces méthodes sont appliquées, ces enfants en difficulté auront de bonnes relations avec leurs parents et s'endormiront mieux. En fait, très probablement, chez les enfants souffrant de troubles du sommeil, des études montrent qu’une fois les méthodes appliquées, la relation disparaît. encore mieux: le fait qu'un bébé ou un enfant ne puisse pas dormir la nuit ou la journée et ne bénéficie pas d'un sommeil réparateur peut être irritable, contrarié par les parents et même avoir des problèmes de concentration, d'apprentissage et de développement. Toute technique efficace, quelle que soit la quantité de pleurs qu'elle cause pendant quelques jours, vous aidera beaucoup à cet égard, car ce sera un enfant qui dormira, se reposera et, de jour, ses capacités seront dans un meilleur état.
Maintenant, en parlant d'enfants normaux, sans problèmes de sommeil, ceux d'entre nous qui ont la majorité des pères et des mères dans le monde, ceux qui se lèvent plusieurs fois le soir pour manger un peu et savent que leurs parents sont toujours là, et ceux auxquels on fait référence quand on parle d'élever avec respect, parce qu'alors je ne sais plus. Parce que si votre bébé dort et se repose, et pendant la journée est un enfant heureux, à quoi a-t-il besoin pour lui faire sentir que vous l'abandonnez? En fait, à quoi faut-il faire croire aux parents que l’enfant a un problème, sinon? Ne modifierions-nous pas le lien de cette manière, en faisant croire aux parents que ce qu'ils doivent faire pour améliorer leur enfant, c'est le laisser pleurer, le faire souffrir? Ne déconnectons-nous pas les parents de besoins de base -sheep- des bébés, ceux qui portent l'article entier nous disant que nous devrions assister?
Finition ...
Allez, je remercie tous ceux qui m'ont passé cet article, parce que grâce à ces experts, j'ai encore plus clair: le meilleur moyen d'élever et d'éduquer un enfant est celui où les parents répondent aux besoins de leurs enfants; les prenant dans ses bras, les assistant, leur donnant de l'affection et passant du temps avec eux. Ce que l’on appelle habituellement «élevage avec attachement» ou «élevage avec respect», en lui donnant un nom qui différencie ce style actuel de celui dans lequel les enfants ne nous prenaient pas dans les bras pour ne pas nous habituer à cela, ils nous laissent pleurer. la nuit pour que nous apprenions à dormir seuls et qu'ils nous punissent et nous battent pour que nous nous comportions bien et que nous soyons obéissants le plus tôt possible.
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Chez les bébés et plus | Lorsque votre enfant donne des arguments à d'autres personnes contre le rôle parental lié à l'attachement, mais en quoi le rôle parental avec l'attachement a-t-il à voir avec le fait de donner l'homéopathie, de ne pas vacciner et de ne pas donner de lait?, 10 livres fondamentaux sur l'attachement parental
