Il y a quelques jours, nous avons expliqué ce qu'il ne fallait jamais dire à une femme qui avait subi un avortement. Dans mon pays, je pensais que cette entrée couvrait tous les problèmes pouvant être causés à une femme qui avait avorté, ou du moins le plus important. .
Cependant, quelque chose que j'aurais dû laisser quand Transi Álvarez, une amie qui, malheureusement, a subi plus d’un avortement, m’a dit qu’elle ne devait pas seulement parler de ce qu’il ne fallait pas dire, mais aussi de ce qui ne devrait pas être fait.
Nous avons parlé un peu et ce que j’avais à dire, en particulier pour l’avoir vécu à la première personne, a paru tellement intéressant que ce dialogue a pris fin dans cette interview.
Pour vous mettre un peu, pourriez-vous brièvement raconter votre histoire?
J'ai subi trois avortements en deux ans. Le premier quand ma fille était une nouvelle année. Selon les médecins qui m'ont soigné dans les deux premières pertes, un avortement est commun et deux une "malchance", de sorte que même la troisième n'a fait aucun test pour mes avortements répétés. Dans mon cas, mon cœur s’est arrêté entre la semaine 6 et la semaine 8 et a commencé à perdre 2 semaines plus tard. Quand je suis allé à l'hôpital, j'ai été admis ou ils m'ont fait revenir le lendemain pour le perdre.
Il y a quelques jours, nous avons commenté sur Bébés et plus encore, les expressions les plus typiques qui sont généralement dites aux femmes qui ont subi un avortement. Êtes-vous d'accord avec ce que nous avons dit?
Totalement. Malheureusement, la plupart des gens essaient de minimiser ou d'éviter le problème. En résumé, le conseil que vous donneriez à la famille et aux amis d'une femme qui vient de perdre un bébé (que ce soit pendant la semaine de gestation) serait le suivant: «Ne lui dis rien, ne le lui dis pas si celui qui est décédé était son mari à la place. de son fils". Personne ne penserait à dire à une veuve "Mieux vaut maintenant que tu viens de te marier que pas plus tard" ou "Ne t'inquiète pas, tu es jeune, tu vas sûrement avoir un autre mari bientôt" ...
Pensez-vous que dans ce post nous avons laissé une phrase?
Le conseil indésirable, tel que: "Comme dans la vie, mieux vaut rester uniquement avec ce que vous avez et ne continuez pas à chercher plus." Je pense que la décision d'avoir ou de ne pas avoir plus d'enfants est quelque chose si personnel que personne ne devrait commenter. Un ami dont le mari était au chômage s'est fait dire qu'il avait été chanceux de l'avoir perdu à la suite de la situation. Ou "C'est ce que vous vouliez comme enfant et, étant l'autre, il est parti" ... L'humour, dans ces cas, ne continue pas.
Devant une femme qui a subi un avortement, la meilleure chose à faire est de…
Écoute et peu d'autre. Être disponible mais respectant Le processus de deuil Dans ce processus, il y a un état de "culpabilité", où les femmes se demandent si c'est à cause de quelque chose que nous avons fait ou n'a pas fait. Il est important de ne pas augmenter cet état avec des insinuations sans fondement ("parce que vous travailliez" ou "parce que vous avez pris votre enfant aîné dans vos bras" ...) et avoir de la patience. Vous n'avez pas besoin de disparaître s'il vous dit qu'il ne veut pas parler maintenant, mais seulement qu'il a peut-être besoin de plus de temps pour pouvoir réparer cette boule dans sa gorge. Deux mères dans la même situation peuvent avoir besoin de choses différentes et amenez différents duels: il y a ceux qui ont besoin de parler et ceux qui ne le font pas; qui préfère rester à la maison et qui veut retourner au travail le lendemain. Le mot clé est respect.
Vous dites qu'en plus de parler de ce qui ne peut pas être dit, il faut expliquer «ce qu'il ne faut pas faire» lorsqu'une femme a subi un avortement. Que voulez-vous dire?
Eh bien, à une longue liste de choses dont nous avons discuté parmi les mères dont nous avons souffert, comme à l’hôpital, elles ne vous ont souvent pas dit que vous pouviez attendre de l’expulser pour vous-même au lieu d’avoir un curetage ou ce jour-là. provoquer l'expulsion. Surtout la première fois, cela ne vous laisse pas le temps de dire au revoir à votre bébé et cela aide beaucoup de mères: dites au revoir et merci pour un tel enthousiasme envers cette petite personne qui va maintenant vous quitter. Ou restez dans la chambre à côté d'une mère qui vient d'accoucher et écoutez les pleurs de son bébé toute la nuit. Ou que personne n'a le détail de Retirez de la pièce ce berceau vide que votre enfant n'utilisera pas. Ou que l'environnement soit fâché que vous ne vouliez pas recevoir de visites ou d'appels téléphoniques ...
Vous voulez dire que les gens se fâchent si vous ne vous occupez pas d'eux parce que vous êtes dans une mauvaise période?
Parfois si. Ce sera parce qu'ils vous aiment tellement qu'ils ne peuvent pas supporter que vous avez tort, ou parce que dans cette société, nous couvrons les moments les plus amers et nous ne savons pas comment traiter quelqu'un qui traverse une telle transe. Bien qu'il y ait aussi ceux qui perdent leur bon sens: ils veulent vous appeler pour leur dire avec des cheveux et des signes de votre perte et 15 jours avant votre anniversaire de naissance et ils ne vous ont pas appelé !! N'est-ce pas morbide? Ou qu'ils vous demandent d'appeler quelqu'un pour expliquer ce qui s'est passé ... Si je ne vous ai pas appelé pour vous dire que j'étais enceinte, dois-je le faire maintenant pour vous dire que je ne le suis pas? Et qu'ils soient fâchés du tout!
Parmi toutes les personnes qui ont découvert que vous aviez un avortement, pensez-vous que celles qui vous ont fait sentir bien étaient plus que celles qui, essayant de vous remonter le moral, ont peut-être fait plus de mal que de bien?
Désolé de dire non, que dans mon cas, j'ai trouvé plus de gens que d'essayer de vous aider (ou parfois simplement d'être beau) vous font plus mal. Mais dans le troisième, j'ai eu la chance de rencontrer des personnes très respectueuses qui comprennent le processus de ma perte et des personnes formidables qui m'ont beaucoup aidée, comme Inma Marcos, qui m'a envoyé le lien du forum «Surmonter un avortement» et a recommandé le livre «The Berceau vide “de M. Àngels Claramunt; mon amie María Durán, qui m'a donné un appel d'ange et s'est rendu compte que ce dont j'avais besoin, c'était de ne pas détourner le regard, mais apprendre à vivre en acceptant ce qui s'était passé; M. Àngels Claramunt elle-même, que j'ai rencontré en personne et Il m'a fait un câlin qui m'a réconforté plus que toutes les phrases faites dans le monde; et surtout, mon mari, qui a toujours été mon grand ange gardien, protecteur, compréhensif et patient. M. Àngels m'a dit que s'il était toujours à mes côtés après des avortements répétés, c'était bien qu'il avait bien choisi sa vie durant; Je suis sûr qu'il ne s'était pas trompé. Cela a été le pilier de mon soutien émotionnel.
J'ai pu lire sur votre blog que vous deviez même réconforter les autres ...
Oui, il est inévitable de vouloir protéger les personnes que vous aimez. Parfois, vous y pensez plus que vos propres besoins et mon intention était de ne pas souffrir pour moi, en particulier pour ma mère, qui a également subi un avortement avant d'avoir ses trois enfants, et je ne voulais pas que sa douleur revienne. Mais ça paie chèrement. A ce moment, vous avez besoin de toute cette énergie pour affronter votre duel et Il est très difficile d'essayer de plaire aux autres quand on ne peut pas respirer sans douleurs dans l'âme.
Ils veulent généralement venir vous voir, vous demander comment cela s'est passé, vous sortir dans la rue ... et vous n'avez sûrement que la force de supporter les pleurs ou le désir de rester seul à pleurer sans être tenté de vous réconforter avec une phrase faite.
Y a-t-il eu des différences dans la réponse des personnes autour de vous dans les différents avortements?
Oui, les gens apprennent aussi et se rendent compte que certaines choses qu'ils vous ont dites la première fois vous ont fait trop mal pour les répéter. Bien qu'il y ait toujours quelqu'un qui ne comprend pas votre moment de deuil et essaie de vous imposer de parler, de laisser ou de croire la réponse qu'il a choisie («c'est parce que vous donnez toujours la mésange plus âgée» ou «vous avez un traumatisme infantile non résolu» ou "est-ce que tu ne voulais vraiment pas avoir un autre enfant" ...). Devenir fou.
Se pourrait-il également que le troisième avortement ne semble plus si important pour les autres?
Sûrement. Je suppose qu'ils ont pris pour acquis que je m'étais "habitué" à cela, mais parfois vous préférez ne pas en parler, car comme je l'ai dit, pour entendre certaines phrases, vous feriez mieux de prétendre que rien ne s'est passé et vous-même déjà Vous recherchez le confort chez des personnes que vous connaissez et qui vous réconfortent.
Enfin, l’histoire se termine bien, pas vrai?
Heureux? Je pense encore plus: dimanche dernier, fête des mères, il y a un an que j'ai subi mon dernier avortement. Grâce à lui, ils m'ont fait un caryotype et nous savions que la raison de l'avortement répété était une translocation robertsonienne (une anomalie des chromosomes). Quand ils m'ont dit que j'étais enceinte de 8 semaines, ils m'ont expliqué que c'était une loterie, que je pouvais faire commander les chromosomes et que tout irait bien ou qu'ils avaient cette translocation et s'arrêtaient comme les autres fois.
Imagine comment nous avons pleuré d'émotion quand cette fois il est venu pour rester. Je quitte les comptes pour la même date qu’un an avant de quitter l’hôpital avec mon corps vide et j’espère cette fois recevoir ma fille Ana avec une fête: une naissance à la maison accompagnée de mon mari, mon amie et une sage-femme Inma Marcos, ma meilleure amie María Durán et ma fille Nerea. Pouvez-vous avoir plus d'enthousiasme dans cette vie?
Comme je vous l'ai dit une fois: l'espoir est stocké dans de très petits endroits. Et le mien a grandi pour elle.
